Il fu Mattia Pascal

Una delle poche cose, anzi forse la sola ch’io sapessi di certo era questa: che mi chiamavo Mattia Pascal. E me ne approfittavo.

내가 확실히 알고 있던 몇 안 되는 것 중 하나, 아니 어쩌면 유일한 것은 바로 내 이름이 마티아 파스칼이라는 사실이었다. 그리고 나는 그 사실을 최대한 활용했다.

Ogni qual volta qualcuno de’ miei amici o conoscenti dimostrava d’aver perduto il senno fino al punto di venire da me per qualche consiglio o suggerimento, mi stringevo nelle spalle, socchiudevo gli occhi e gli rispondevo:

내 친구나 지인 중 누군가가 제정신이 아닌 듯 내게 조언이나 충고를 구하러 올 때마다, 나는 어깨를 으쓱하고 눈을 감은 채 이렇게 대답했다.

— Io mi chiamo Mattia Pascal.

제 이름은 마티아 파스칼입니다.

— Grazie, caro. Questo lo so.

— 고마워요, 여보. 나도 알아요.

— E ti par poco?

—그게 당신에게는 별것 아닌 것처럼 보이나요?

Non pareva molto, per dir la verità, neanche a me. Ma ignoravo allora che cosa volesse dire il non sapere neppur questo, il non poter più rispondere, cioè, come prima, all’occorrenza:

솔직히 말해서, 저에게도 별것 아닌 것처럼 보였습니다. 하지만 당시에는 이것조차 모른다는 것, 즉 필요할 때 예전처럼 대답할 수 없다는 것이 무엇을 의미하는지 몰랐습니다.

— Io mi chiamo Mattia Pascal.

제 이름은 마티아 파스칼입니다.

Qualcuno vorrà bene compiangermi (costa così poco), immaginando l’atroce cordoglio d’un disgraziato, al quale avvenga di scoprire tutt’a un tratto che....

어떤 이들은 나를 불쌍히 여길지도 모른다(그건 비용이 거의 들지 않으니까). 갑자기 그 사실을 알게 된 불행한 사람의 비참한 슬픔을 상상하면서 말이다....

sì, niente, insomma: nè padre, nè madre, nè come fu o come non fu; e vorrà pur bene indignarsi (costa anche meno) della corruzione dei costumi, e de’ vizii, e della tristezza dei tempi, che di tanto male possono esser cagione a un povero innocente.

네, 간단히 말해서 아무것도 아닙니다. 아버지도, 어머니도, 그가 어떤 사람이었든 아니었든 상관없습니다. 그는 분명히 부패한 관습과 악덕, 그리고 시대의 슬픔에 분개하고 싶어 할 것입니다. 이러한 것들이 불쌍하고 순진한 아이에게 그토록 많은 해악을 끼칠 수 있기 때문입니다. (분개하는 데는 비용이 거의 들지 않습니다.)

Ebbene, si accomodi. Ma è mio dovere avvertirlo che non si tratta propriamente di questo.

자, 들어오세요. 하지만 제가 미리 알려드려야 할 것은, 이게 정확히 무슨 내용인지는 모르겠다는 겁니다.

Potrei qui esporre, di fatti, in un albero genealogico, l’origine e la discendenza della mia famiglia e dimostrare come qualmente non solo ho conosciuto mio padre e mia madre, ma e gli antenati miei e le loro azioni, in un lungo decorso di tempo, non tutte veramente lodevoli.

사실, 저는 여기에서 가계도를 통해 제 가족의 기원과 계보를 보여주고, 제가 아버지와 어머니뿐만 아니라 조상들과 그들의 행적까지도 오랜 기간에 걸쳐 알고 있었다는 것을 증명할 수 있습니다. 물론 그들의 행적이 모두 칭찬받을 만한 것은 아니었지만요.

E allora?

그래서 뭐?

Ecco: il mio caso è assai più strano e diverso; tanto diverso e strano che mi faccio a narrarlo.

제 경우는 훨씬 더 기이하고 다릅니다. 너무나 다르고 이상해서 꼭 이야기해야겠다는 생각이 듭니다.

Fui, per circa due anni, non so se più cacciatore di topi che guardiano di libri nella biblioteca che un Monsignor Boccamazza, nel 1803, volle lasciar morendo al nostro Comune.

약 2년 동안, 저는 1803년 사망하신 보카마차 몬시뇰께서 우리 시에 기증하시고자 했던 도서관에서 회계 담당자라기보다는 쥐잡이에 더 가까웠던 것 같습니다.

È ben chiaro che questo Monsignore dovette conoscer poco l’indole e le abitudini de’ suoi concittadini; o forse sperò che il suo lascito dovesse col tempo e con la comodità accendere nel loro animo l’amore per lo studio.

이 몬시뇰은 동시대 시민들의 본성과 습관에 대해 거의 알지 못했던 것이 분명합니다. 아니면 어쩌면 그는 시간이 흐르고 상황이 나아지면 자신의 유산이 그들의 마음속에 학문에 대한 사랑을 불러일으키기를 바랐을지도 모릅니다.

Finora, ne posso rendere testimonianza, non si è acceso: e questo dico in lode de’ miei concittadini.

지금까지는 불이 붙지 않았다는 것을 제가 증언할 수 있습니다. 이는 우리 시민 여러분의 공로를 인정하는 것입니다.

Del dono anzi il Comune si dimostrò così poco grato al Boccamazza, che non volle neppure erigergli un mezzobusto pur che fosse, e i libri lasciò per molti e molti anni accatastati in un vasto e umido magazzino, donde poi li trasse, pensate voi in quale stato, per allogarli nella chiesetta fuori mano di Santa Maria Liberale, non so per qual ragione sconsacrata.

실제로 시 당국은 보카마차의 선물에 대해 너무나 무관심한 태도를 보여 그의 반신 초상화조차 세우려 하지 않았고, 책들을 수년간 거대하고 습한 창고에 쌓아두었다가, 상상할 수 있듯이 엉망진창인 상태로 외딴 곳에 있는 작은 산타 마리아 리베랄레 교회에 옮겨 놓았습니다. 그런데 그 교회는 무슨 이유에서인지 성당으로서의 기능을 상실했습니다.

Qua li affidò, senz’alcun discernimento, a titolo di beneficio, e come sinecura, a qualche sfaccendato ben protetto il quale, per due lire al giorno, stando a guardarli, o anche senza guardarli affatto, ne avesse sopportato per alcune ore il tanfo della muffa e del vecchiume.

그는 아무런 분별력도 없이, 마치 특혜나 한가한 일자리처럼 그것들을 어떤 잘 보호받는 게으름뱅이에게 맡겼는데, 그 게으름뱅이는 하루에 몇 리라만 받으면서, 그것들을 보기만 하든, 아니면 아예 보지 않든 몇 시간 동안 곰팡이와 퀴퀴한 냄새를 참아낼 것이었다.

Tal sorte toccò anche a me; e fin dal primo giorno io concepii così misera stima dei libri, sieno essi a stampa o manoscritti (come alcuni antichissimi della nostra biblioteca), che ora non mi sarei mai e poi mai messo a scrivere, se, come ho detto, non stimassi davvero strano il mio caso e tale da poter servire d’ammaestramento a qualche curioso lettore, che per avventura, riducendosi finalmente a effetto l’antica speranza della buon’anima di Monsignor Boccamazza, capitasse in questa biblioteca, a cui io lascio questo mio manoscritto, con l’obbligo però che nessuno possa aprirlo se non cinquant’anni dopo la mia terza, ultima e definitiva morte.

저 또한 같은 운명을 맞았습니다. 처음부터 저는 인쇄된 책이든 (우리 도서관에 있는 아주 오래된 책들처럼) 필사본이든 책에 대해 매우 낮은 평가를 내렸습니다. 그래서 제가 지금 글을 쓰기 시작한 것은, 앞서 말했듯이 제 경우가 참으로 특이하고, 어쩌면 고(故) 보카마차 몬시뇰의 오랜 소망이 마침내 실현되어, 이 도서관을 우연히 발견하게 될지도 모르는 호기심 많은 독자에게 교훈이 될 수 있을 것이라는 생각 때문이었습니다. 저는 이 원고를 이 도서관에 남겨두되, 제 세 번째이자 마지막, 그리고 결정적인 죽음으로부터 50년 후까지는 아무도 열어보지 못하도록 해달라는 의무를 부여합니다.

Giacchè, per il momento (e Dio sa quanto me ne duole), io sono morto, sì, già due volte, ma la prima per errore, e la seconda… sentirete.

왜냐하면, 지금 이 순간 (하느님만이 아시겠지만, 정말 고통스럽습니다), 저는 두 번이나 죽었습니다. 첫 번째는 실수로 죽었고, 두 번째는… 곧 알게 되실 겁니다.