Brief einer Unbekannten

Als der bekannte Romanschriftsteller R. frühmorgens von dreitägigem erfrischendem Ausflug ins Gebirge wieder nach Wien zurückkehrte und am Bahnhof eine Zeitung kaufte, wurde er, kaum daß er das Datum überflog, erinnernd gewahr, daß heute sein Geburtstag sei.

유명한 소설가 R.은 산에서 보낸 3일간의 상쾌한 여행을 마치고 이른 아침 비엔나로 돌아와 기차역에서 신문을 샀는데, 날짜를 훑어보는 순간 그날이 자신의 생일이라는 것을 깨달았습니다.

Der einundvierzigste, besann er sich rasch, und diese Feststellung tat ihm nicht wohl und nicht weh. Flüchtig überblätterte er die knisternden Seiten der Zeitung und fuhr mit einem Mietautomobil in seine Wohnung.

마흔한 번째라는 사실을 그는 금세 깨달았고, 그 깨달음은 그를 기쁘지도 슬프지도 않게 했다. 그는 휙휙 신문을 넘기고 렌터카를 타고 집으로 향했다.

Der Diener meldete aus der Zeit seiner Abwesenheit zwei Besuche sowie einige Telephonanrufe und überbrachte auf einem Tablett die angesammelte Post.

하인은 부재 중에도 두 번 방문하고 여러 번 전화 통화를 했으며, 쌓인 우편물을 쟁반에 담아 배달했다고 보고했습니다.

Lässig sah er den Einlauf an, riß ein paar Kuverts auf, die ihn durch ihre Absender interessierten; einen Brief, der fremde Schriftzüge trug und zu umfangreich schien, schob er zunächst beiseite.

그는 무심코 들어오는 우편물을 훑어보며, 발신자가 누구인지 궁금해하는 봉투 몇 개를 뜯어보았다. 그는 처음에는 낯선 필체가 적혀 있고 너무 길어 보이는 편지를 옆으로 밀어냈다.

Inzwischen war der Tee aufgetragen worden, bequem lehnte er sich in den Fauteuil, durchblätterte noch einmal die Zeitung und einige Drucksachen; dann zündete er sich eine Zigarre an und griff nun nach dem zurückgelegten Briefe.

그 사이에 차가 나왔고, 그는 안락의자에 편안하게 기대앉아 신문과 몇 가지 인쇄물을 다시 넘겼다. 그런 다음 시가에 불을 붙이고 다시 놓아둔 편지를 꺼냈다.

Es waren etwa zwei Dutzend hastig beschriebene Seiten in fremder, unruhiger Frauenschrift, ein Manuskript eher als ein Brief. Unwillkürlich betastete er noch einmal das Kuvert, ob nicht darin ein Begleitschreiben vergessen geblieben wäre.

이상하고 불안정한 여자의 필체로 급하게 쓴 페이지가 스무 장쯤 되어 보였다. 편지라기보다는 원고에 가까웠다. 그는 무의식적으로 봉투를 다시 만져 안에 첨부 편지가 들어 있는지 확인했다.

Aber der Umschlag war leer und trug so wenig wie die Blätter selbst eine Absenderadresse oder eine Unterschrift. Seltsam, dachte er, und nahm das Schreiben wieder zur Hand. »Dir, der Du mich nie gekannt«, stand oben als Anruf, als Überschrift.

하지만 봉투는 텅 비어 있었고, 봉투 속 페이지들처럼 발신인 주소도 서명도 없었다. 이상하군, 하고 그는 생각하며 편지를 다시 집어 들었다. 편지 맨 위에는 "나를 전혀 모르는 당신에게"라고 적혀 있었다. 마치 전화 통화처럼, 마치 제목처럼.

Verwundert hielt er inne: galt das ihm, galt das einem erträumten Menschen? Seine Neugier war plötzlich wach. Und er begann zu lesen:

그는 어리둥절해하며 잠시 말을 멈췄다. 이 글은 자신에 대한 글인가, 그가 꿈에서 보았던 사람에 대한 글인가? 그의 호기심이 갑자기 깨어났다. 그리고 그는 읽기 시작했다.

Mein Kind ist gestern gestorben – drei Tage und drei Nächte habe ich mit dem Tode um dies kleine, zarte Leben gerungen, vierzig Stunden bin ich, während die Grippe seinen armen, heißen Leib im Fieber schüttelte, an seinem Bette gesessen.

어제 제 아이가 죽었습니다. 3일 3박 동안 저는 이 작고 연약한 생명을 위해 죽음과 씨름했습니다. 40시간 동안 저는 그의 침대 옆에 앉아 있었고, 독감이 그의 불쌍하고 뜨거운 몸을 열병으로 흔드는 것을 지켜보았습니다.

Ich habe Kühles um seine glühende Stirn getan, ich habe seine unruhigen, kleinen Hände gehalten Tag und Nacht. Am dritten Abend bin ich zusammengebrochen. Meine Augen konnten nicht mehr, sie fielen zu, ohne daß ich es wußte.

그의 뜨거운 이마에 시원한 것을 발라주고, 밤낮으로 불안한 그의 작은 손을 꼭 잡아주었다. 셋째 날 저녁, 나는 쓰러졌다. 더 이상 견딜 수 없었던 내 눈은 나도 모르게 감겨졌다.

Drei Stunden oder vier war ich auf dem harten Sessel eingeschlafen, und indes hat der Tod ihn genommen.

나는 딱딱한 안락의자에 앉아 3~4시간 동안 잠들어 있었고, 그동안 그는 죽음에 이르렀습니다.

Nun liegt er dort, der süße, arme Knabe, in seinem schmalen Kinderbett, ganz so wie er starb; nur die Augen hat man ihm geschlossen, seine klugen, dunkeln Augen, die Hände über dem weißen Hemd hat man ihm gefaltet, und vier Kerzen brennen hoch an den vier Enden des Bettes.

지금 그는 거기에 누워 있습니다. 사랑스럽고 가난한 소년이요. 그는 죽기 직전인 좁은 침대에 누워 있습니다. 다만 그의 눈은 감겨 있고, 똑똑하고 검은 눈과 흰 셔츠 위로 접힌 손이 있을 뿐이며, 침대 네 끝에는 네 개의 촛불이 높이 타고 있습니다.

Ich wage nicht hinzusehen, ich wage nicht mich zu rühren, denn wenn sie flackern, die Kerzen, huschen Schatten über sein Gesicht und den verschlossenen Mund, und es ist dann so, als regten sich seine Züge, und ich könnte meinen, er sei nicht tot, er würde wieder erwachen und mit seiner hellen Stimme etwas Kindlich-Zärtliches zu mir sagen.

나는 감히 바라보지도, 움직이지도 못한다. 촛불이 깜빡일 때, 그림자가 그의 얼굴과 입을 스쳐 지나가고, 마치 그의 얼굴이 움직이는 것 같을 때, 나는 그가 죽지 않았다고 생각할 수도 있고, 그가 다시 깨어나 밝은 목소리로 어린아이처럼 다정한 말을 하는 것 같을 때.

Aber ich weiß es, er ist tot, ich will nicht hinsehen mehr, um nicht noch einmal zu hoffen, nicht noch einmal enttäuscht zu sein.

하지만 나는 그가 죽었다는 걸 알고, 더 이상 그를 보고 싶지 않아요. 다시 희망을 품지 않기 위해서, 다시 실망하지 않기 위해서요.

Ich weiß es, ich weiß es, mein Kind ist gestern gestorben – jetzt habe ich nur Dich mehr auf der Welt, nur Dich, der Du von mir nichts weißt, der Du indes ahnungslos spielst oder mit Dingen und Menschen tändelst.

알아요, 알아요, 제 아이가 어제 죽었거든요. 이제 세상에는 당신만 남았네요. 당신만요. 나에 대해 아무것도 모르고, 모르는 사이에 놀거나 물건이나 사람을 가지고 장난치는 당신뿐이에요.

Nur Dich, der Du mich nie gekannt und den ich immer geliebt.

오직 당신뿐이에요, 나를 전혀 몰랐지만, 나는 당신을 항상 사랑했어요.

Ich habe die fünfte Kerze genommen und hier zu dem Tisch gestellt, auf dem ich an Dich schreibe.

나는 다섯 번째 양초를 가져다가 지금 당신에게 편지를 쓰고 있는 이 테이블 위에 놓았습니다.

Denn ich kann nicht allein sein mit meinem toten Kinde, ohne mir die Seele auszuschreien, und zu wem sollte ich sprechen in dieser entsetzlichen Stunde, wenn nicht zu Dir, der Du mir alles warst und alles bist!

죽은 아이와 홀로 있을 때면 영혼의 부르짖음을 들을 수 없고, 이 끔찍한 시간에 누구에게 말을 해야 하겠습니까? 바로 제게 모든 것이셨던 당신께 말씀드리는 것입니다!

Vielleicht kann ich nicht ganz deutlich zu Dir sprechen, vielleicht verstehst Du mich nicht – mein Kopf ist ja ganz dumpf, es zuckt und hämmert mir an den Schläfen, meine Glieder tun so weh.

아마도 제가 당신에게 잘 말할 수 없을지도 모르고, 아마도 당신은 제 말을 이해하지 못할지도 모릅니다. 제 머리는 매우 둔하고, 관자놀이는 꿈틀거리고 쿵쾅거리고, 사지는 너무 아픕니다.

Ich glaube, ich habe Fieber, vielleicht auch schon die Grippe, die jetzt von Tür zu Tür schleicht, und das wäre gut, denn dann ginge ich mit meinem Kinde und müßte nichts tun wider mich.

열이 있는 것 같아요. 지금 집집마다 퍼지고 있는 독감일지도 몰라요. 그러면 좋을 것 같아요. 그러면 아이와 함께 갈 수 있고, 나 자신을 해치는 어떤 짓도 하지 않아도 되니까요.

Manchmal wirds mir ganz dunkel vor den Augen, vielleicht kann ich diesen Brief nicht einmal zu Ende schreiben – aber ich will alle Kraft zusammentun, um einmal, nur dieses eine Mal zu Dir zu sprechen, Du mein Geliebter, der Du mich nie erkannt.

가끔은 내 시야가 완전히 어두워져서, 어쩌면 이 편지를 다 쓸 수 없을지도 몰라요. 하지만 나는 온 힘을 다해 당신에게 단 한 번, 단 한 번만 말하고 싶어요. 사랑하는 당신에게요. 당신은 나를 결코 알아보지 못했을 거예요.

Zu Dir allein will ich sprechen, Dir zum erstenmal alles sagen; mein ganzes Leben sollst Du wissen, das immer das Deine gewesen und um das Du nie gewußt.

나는 오직 당신에게만 말하고 싶습니다. 처음으로 모든 것을 당신에게 말하고 싶습니다. 당신은 내 인생 전체를 알게 될 것입니다. 그것은 항상 당신의 것이었고 당신은 전혀 몰랐던 것입니다.

Aber Du sollst mein Geheimnis nur kennen, wenn ich tot bin, wenn Du mir nicht mehr Antwort geben mußt, wenn das, was mir die Glieder jetzt so kalt und heiß schüttelt, wirklich das Ende ist.

하지만 당신은 내가 죽었을 때에만 내 비밀을 알게 될 거예요. 당신이 더 이상 나에게 대답할 필요가 없을 때, 지금 내 팔다리를 떨게 하는 차갑고도 뜨거운 것이 정말로 끝날 때 말이죠.

Muß ich weiterleben, so zerreiße ich diesen Brief und werde weiter schweigen, wie ich immer schwieg.

내가 계속 살아야 한다면, 이 편지를 찢어버리고 침묵을 지킬 것이다. 언제나 그랬듯이 말이다.

Hältst Du ihn aber in Händen, so weißt Du, daß hier eine Tote Dir ihr Leben erzählt, ihr Leben, das das Deine war von ihrer ersten bis zu ihrer letzten wachen Stunde.

하지만 당신이 그것을 손에 쥐었을 때, 당신은 죽은 여자가 당신에게 그녀의 인생 이야기를 들려주고 있다는 것을 압니다. 그녀의 인생은 그녀가 깨어난 첫 순간부터 마지막 ​​순간까지 당신에게 있었던 인생이었습니다.

Fürchte Dich nicht vor meinen Worten; eine Tote will nichts mehr, sie will nicht Liebe und nicht Mitleid und nicht Tröstung. Nur dies eine will ich von Dir, daß Du mir alles glaubst, was mein zu Dir hinflüchtender Schmerz Dir verrät.

내 말을 두려워하지 마. 죽은 여자는 더 이상 아무것도 바라지 않아. 사랑도 연민도 위로도. 내가 너에게 바라는 건 오직 하나뿐이야. 내 슬픔이 너에게로 달려가는 모습을 통해 드러나는 모든 것을 네가 믿어주기를 바라.

Glaube mir alles, nur dies eine bitte ich Dich: man lügt nicht in der Sterbestunde eines einzigen Kindes.

믿어주세요. 하지만 한 가지만 묻겠습니다. 단 한 명의 아이도 죽어가는 순간에 거짓말을 해서는 안 됩니다.

Mein ganzes Leben will ich Dir verraten, dies Leben, das wahrhaft erst begann mit dem Tage, da ich Dich kannte.

나는 내 인생 전체에 대해 말하고 싶습니다. 당신을 알게 된 그날부터 시작된 이 인생에 대해 말입니다.

Vorher war bloß etwas Trübes und Verworrenes, in das mein Erinnern nie mehr hinabtauchte, irgendein Keller von verstaubten, spinnverwebten, dumpfen Dingen und Menschen, von denen mein Herz nichts mehr weiß.

그전에는 내 기억이 다시는 내려가지 않는 흐릿하고 혼란스러운 무언가가 있었고, 내 마음이 더 이상 알지 못하는 먼지 쌓이고 거미줄이 쳐진 지루한 물건과 사람들이 있는 일종의 지하실이 있었습니다.

Als Du kamst, war ich dreizehn Jahre und wohnte im selben Hause, wo Du jetzt wohnst, in demselben Hause, wo Du diesen Brief, meinen letzten Hauch Leben, in Händen hältst, ich wohnte auf demselben Gange, gerade der Tür Deiner Wohnung gegenüber.

당신이 왔을 때, 나는 열세 살이었고, 지금 당신이 사는 집에서 살았습니다. 당신이 이 편지, 내 마지막 숨결을 손에 쥐고 있는 집에서요. 나는 당신의 아파트 문 바로 맞은편, 같은 복도에 살았습니다.

Du erinnerst Dich gewiß nicht mehr an uns, an die ärmliche Rechnungsratswitwe (sie ging immer in Trauer) und das halbwüchsige, magere Kind – wir waren ja ganz still, gleichsam hinabgetaucht in unsere kleinbürgerliche Dürftigkeit – Du hast vielleicht nie unseren Namen gehört, denn wir hatten kein Schild auf unserer Wohnungstür, und niemand kam, niemand fragte nach uns.

당신은 더 이상 우리를 기억하지 못할 겁니다. 의원의 가난한 과부(그녀는 항상 애도하며 돌아다녔습니다)이자 반쯤 자란 마른 아이였던 우리는 마치 소시민적 가난에 잠긴 듯 아무 말도 하지 않았습니다. 당신은 우리 이름을 들어본 적이 없을지도 모릅니다. 아파트 문에 우리 이름이 적힌 표지판이 없었고, 아무도 오지 않았고, 아무도 우리에 대해 묻지 않았습니다.

Es ist ja auch schon so lange her, fünfzehn, sechzehn Jahre, nein, Du weißt es gewiß nicht mehr, mein Geliebter, ich aber, oh, ich erinnere mich leidenschaftlich an jede Einzelheit, ich weiß noch wie heute den Tag, nein, die Stunde, da ich zum erstenmal von Dir hörte, Dich zum erstenmal sah, und wie sollte ichs auch nicht, denn damals begann ja die Welt für mich.

너무 오랜만이야, 15년, 16년이 지났어, 아니, 당신은 더 이상 기억하지 못할 거야, 사랑하는 사람아, 하지만 나는, 오, 모든 세부 사항을 열정적으로 기억해, 나는 그 날, 아니, 그 시간을, 마치 어제 일처럼 기억해, 내가 당신에 대해 처음 들었을 때, 당신을 처음 봤을 때, 어떻게 기억하지 않을 수 있었겠어, 왜냐하면 그때가 나에게 세상이 시작된 때였거든.

Dulde, Geliebter, daß ich Dir alles, alles von Anfang erzähle, werde, ich bitte Dich, die eine Viertelstunde von mir zu hören nicht müde, die ich ein Leben lang Dich zu lieben nicht müde geworden bin.

사랑하는 사람아, 내가 처음부터 모든 것을 다 말해 줄 테니 참아 줘. 부탁이야, 15분이라도 내 말을 듣는 데 지치지 마. 평생 너를 사랑하는 데 지치지 않았으니까.

Ehe Du in unser Haus einzogst, wohnten hinter Deiner Tür häßliche, böse, streitsüchtige Leute.

당신이 우리 집으로 이사하기 전에, 당신 집 문 뒤에는 추악하고 사악하고 다투기 좋아하는 사람들이 살았습니다.

Arm wie sie waren, haßten sie am meisten die nachbarliche Armut, die unsere, weil sie nichts gemein haben wollte mit ihrer herabgekommenen, proletarischen Roheit.

그들은 가난했지만, 이웃 나라인 우리의 가난을 무엇보다도 싫어했습니다. 왜냐하면 그것은 그들의 타락하고 프롤레타리아적인 천박함과는 아무런 공통점이 없었기 때문입니다.

Der Mann war ein Trunkenbold und schlug seine Frau; oft wachten wir auf in der Nacht vom Getöse fallender Stühle und zerklirrter Teller, einmal lief sie, blutig geschlagen, mit zerfetzten Haaren auf die Treppe, und hinter ihr grölte der Betrunkene, bis die Leute aus den Türen kamen und ihn mit der Polizei bedrohten.

그 남자는 술주정뱅이였고 아내를 때렸습니다. 우리는 종종 밤에 의자가 떨어지고 접시가 깨지는 소리에 깨어났고, 한번은 아내가 피투성이가 되고 맞고 머리가 찢어진 채 계단으로 달려갔고, 그녀 뒤에서 술주정뱅이가 사람들이 문 밖으로 나와 경찰을 불러 그를 위협할 때까지 고함을 질렀습니다.

Meine Mutter hatte von Anfang an jeden Verkehr mit ihnen vermieden und verbot mir, zu den Kindern zu sprechen, die sich dafür bei jeder Gelegenheit an mir rächten.

어머니는 처음부터 아이들과의 접촉을 피하셨고, 아이들과 말하는 것도 금지하셨는데, 아이들은 기회가 있을 때마다 나에게 복수를 했습니다.

Wenn sie mich auf der Straße trafen, riefen sie schmutzige Worte hinter mir her und schlugen mich einmal so mit harten Schneeballen, daß mir das Blut von der Stirne lief.

그들은 길에서 나를 만났을 때, 나에게 욕설을 퍼부었고, 한번은 눈덩이로 나를 너무 세게 때려서 이마에서 피가 흐르기도 했습니다.

Das ganze Haus haßte mit einem gemeinsamen Instinkt diese Menschen, und als plötzlich einmal etwas geschehen war – ich glaube, der Mann wurde wegen eines Diebstahls eingesperrt – und sie mit ihrem Kram ausziehen mußten, atmeten wir alle auf.

온 집안이 본능적으로 이 사람들을 싫어했고, 갑자기 무슨 일이 일어났을 때 – 그 남자가 절도죄로 감옥에 갇혔던 것 같아요 – 그들이 모든 짐을 챙겨 이사를 나가야 했을 때, 우리 모두는 안도의 한숨을 쉬었습니다.

Ein paar Tage hing der Vermietungszettel am Haustore, dann wurde er heruntergenommen, und durch den Hausmeister verbreitete es sich rasch, ein Schriftsteller, ein einzelner, ruhiger Herr, habe die Wohnung genommen.

임대 공고문은 현관문에 며칠 동안 걸려 있었지만, 곧 내려졌고, 관리인을 통해 조용하고 고독한 한 작가가 그 아파트를 임대했다는 소문이 빠르게 퍼졌습니다.

Damals hörte ich zum erstenmal Deinen Namen.

그때 처음으로 당신의 이름을 들었습니다.

Nach ein paar Tagen schon kamen Maler, Anstreicher, Zimmerputzer, Tapezierer, die Wohnung nach ihren schmierigen Vorbesitzern reinzufegen, es wurde gehämmert, geklopft, geputzt und gekratzt, aber die Mutter war nur zufrieden damit, sie sagte, jetzt werde endlich die unsaubere Wirtschaft drüben ein Ende haben.

며칠 후, 화가, 장식업자, 청소부, 벽지 붙이는 사람이 기름때 묻은 이전 주인이 남긴 아파트를 깨끗이 청소하기 위해 왔습니다. 망치질, 두드리기, 청소, 긁기가 계속되었지만 어머니는 그것에만 만족했습니다. 그녀는 이제 건너편의 더러운 일이 마침내 끝날 것이라고 말했습니다.

Dich selbst bekam ich, auch während der Übersiedlung, noch nicht zu Gesicht: alle diese Arbeiten überwachte Dein Diener, dieser kleine, ernste, grauhaarige Herrschaftsdiener, der alles mit einer leisen, sachlichen Art von oben herab dirigierte.

이사하는 동안에도 당신을 직접 본 적이 없습니다. 이 모든 일은 당신의 하인, 주인의 작고 진지한 백발의 하인이 감독했습니다. 그는 위에서부터 조용하고 실용적인 방식으로 모든 것을 지시했습니다.

Er imponierte uns allen sehr, erstens weil in unserem Vorstadthaus ein Herrschaftsdiener etwas ganz Neuartiges war, und dann, weil er zu allen so ungemein höflich war, ohne sich deshalb mit den Dienstboten auf eine Stufe zu stellen und in kameradschaftliche Gespräche einzulassen.

그는 우리 모두에게 깊은 인상을 남겼습니다. 첫째, 교외에 있는 우리 집에서는 하인이 전혀 새로운 존재였고, 둘째, 그는 모든 사람에게 엄청나게 예의 바르면서도 하인과 같은 수준에 두지 않고 동지애적인 대화를 나누었기 때문입니다.

Meine Mutter grüßte er vom ersten Tage an respektvoll als eine Dame, sogar zu mir Fratzen war er immer zutraulich und ernst.

그는 첫날부터 어머니를 숙녀처럼 정중하게 맞이했고, 어리석은 소녀인 나에게도 항상 신뢰하고 진지했습니다.

Wenn er Deinen Namen nannte, so geschah das immer mit einer gewissen Ehrfurcht, mit einem besonderen Respekt – man sah gleich, daß er Dir weit über das Maß des gewohnten Dienens anhing.

그가 당신의 이름을 부를 때마다 언제나 특정한 경건함, 특별한 존경심이 담겨 있었습니다. 그가 당신에게 평소의 봉사 수준을 훨씬 넘어 헌신하고 있다는 것을 즉시 알 수 있었습니다.

Und wie habe ich ihn dafür geliebt, den guten, alten Johann, obwohl ich ihn beneidete, daß er immer um Dich sein durfte und Dir dienen.

그리고 나는 그런 그를 정말 사랑했어, 착한 요한. 비록 그가 항상 당신 곁에 있고 당신을 섬길 수 있다는 사실이 부럽긴 했지만.

Ich erzähle Dir all das, Du Geliebter, all diese kleinen, fast lächerlichen Dinge, damit Du verstehst, wie Du von Anfang an schon eine solche Macht gewinnen konntest über das scheue, verschüchterte Kind, das ich war.

사랑하는 사람아, 내가 이 모든 것, 이 모든 사소하고 거의 터무니없는 일들을 너에게 말하는 것은, 처음부터 네가 수줍고 소심한 아이였던 나를 어떻게 이토록 지배할 수 있었는지 이해시키기 위해서다.

Noch ehe Du selbst in mein Leben getreten, war schon ein Nimbus um Dich, eine Sphäre von Reichtum, Sonderbarkeit und Geheimnis – wir alle in dem kleinen Vorstadthaus (Menschen, die ein enges Leben haben, sind ja immer neugierig auf alles Neue vor ihren Türen) warteten schon ungeduldig auf Deinen Einzug.

당신이 내 삶에 들어오기도 전부터 당신 주변에는 신비로움이 감돌았습니다. 풍요로움, 낯설음, 신비로움이 가득한 분위기였죠. 우리 모두는 작은 교외 주택에서(좁은 삶을 사는 사람들은 항상 집 밖에 있는 모든 새로운 것에 호기심을 갖습니다) 당신이 이사해 오기를 벌써부터 간절히 기다리고 있었습니다.

Und diese Neugier nach Dir, wie steigerte sie sich erst bei mir, als ich eines Nachmittags von der Schule nach Hause kam und der Möbelwagen vor dem Hause stand.

그리고 어느 날 오후 학교에서 집에 돌아왔을 때 이사 트럭이 집 앞에 서 있는 것을 보고 당신에 대한 호기심이 더욱 커졌습니다.

Das meiste, die schweren Stücke, hatten die Träger schon hinaufbefördert, nun trug man einzeln kleinere Sachen hinauf; ich blieb an der Tür stehen, um alles bestaunen zu können, denn alle Deine Dinge waren so seltsam anders, wie ich sie nie gesehen; es gab da indische Götzen, italienische Skulpturen, ganz grelle, große Bilder, und dann zum Schluß kamen Bücher, so viele und so schöne, wie ich es nie für möglich gehalten.

짐꾼들은 이미 무거운 짐들을 대부분 위층으로 옮겨 놓았고, 이제 작은 짐들은 개별적으로 옮겨지고 있었습니다. 저는 문 옆에 서서 모든 것을 감상했습니다. 모든 짐이 너무나 이상하게 달랐고, 제가 본 적이 없는 것이었습니다. 인도 우상, 이탈리아 조각상, 매우 화려하고 큰 그림이 있었고, 마지막으로 책이 있었는데, 너무나 많고 아름다워서 제가 상상도 못 했습니다.

An der Tür wurden sie alle aufgeschichtet, dort übernahm sie der Diener und schlug mit Stock und Wedel sorgfältig den Staub aus jedem einzelnen.

그것들은 모두 문 앞에 쌓여 있었고, 하인은 그것들을 가져다가 막대기와 깃털 털이로 조심스럽게 먼지를 털었습니다.

Ich schlich neugierig um den immer wachsenden Stoß herum, der Diener wies mich nicht weg, aber er ermutigte mich auch nicht; so wagte ich keines anzurühren, obwohl ich das weiche Leder von manchen gern befühlt hätte.

나는 점점 더 커지는 더미 주위를 호기심 어린 눈으로 살폈다. 하인은 나를 쫓아내지 않았지만, 격려하지도 않았다. 그래서 나는 그중에 어떤 것도 만질 수 없었지만, 어떤 것의 부드러운 가죽을 만져보고 싶었다.

Nur die Titel sah ich scheu von der Seite an: es waren französische, englische darunter und manche in Sprachen, die ich nicht verstand. Ich glaube, ich hätte sie stundenlang alle angesehen: da rief mich die Mutter hinein.

나는 옆에서 수줍게 책 제목들을 흘끗 쳐다볼 뿐이었다. 프랑스어, 영어, 그리고 내가 알아들을 수 없는 언어로 된 책들도 있었다. 몇 시간이고 볼 수 있을 것 같았다. 그때 어머니가 나를 불렀다.

Den ganzen Abend dann mußte ich an Dich denken; noch ehe ich Dich kannte. Ich besaß selbst nur ein Dutzend billige, in zerschlissene Pappe gebundene Bücher, die ich über alles liebte und immer wieder las.

저녁 내내 당신 생각을 멈출 수가 없었어요. 당신을 알기도 전부터요. 저는 낡은 판지로 제본한 싸구려 책 열두 권밖에 없었지만, 그 책들을 너무나 사랑해서 몇 번이고 읽었죠.

Und nun bedrängte mich dies, wie der Mensch sein müßte, der all diese vielen herrlichen Bücher besaß und gelesen hatte, der alle diese Sprachen wußte, der so reich war und so gelehrt zugleich.

그리고 이제 저는 이런 의문에 고민하게 되었습니다. 이 모든 훌륭한 책을 소유하고 읽었으며, 이 모든 언어를 알고, 부유하면서도 학식이 풍부한 사람은 어떤 사람일까요?

Eine Art überirdischer Ehrfurcht verband sich mir mit der Idee dieser vielen Bücher.

나는 그렇게 많은 책이 있다는 생각에 세상이 초월한 듯한 경외감을 느꼈습니다.

Ich suchte Dich mir im Bilde vorzustellen: Du warst ein alter Mann mit einer Brille und einem weißen langen Barte, ähnlich wie unser Geographieprofessor, nur viel gütiger, schöner und milder – ich weiß nicht, warum ich damals schon gewiß war, Du müßtest schön sein, wo ich noch an Dich wie einen alten Mann dachte.

나는 당신을 마음속으로 그려보았습니다. 당신은 안경을 쓰고 긴 흰 수염을 기른 ​​노인이었는데, 우리 지리학 교수님과 비슷했습니다. 다만 훨씬 더 친절하고, 더 잘생기고, 더 상냥했을 뿐입니다. 왜 나는 당신을 노인으로 생각하면서도 이미 당신이 아름답다고 확신했는지 모르겠습니다.

Damals in jener Nacht und noch ohne Dich zu kennen, habe ich das erstemal von Dir geträumt.

그날 밤, 당신을 알기도 전에, 나는 처음으로 당신을 꿈꿨습니다.

Am nächsten Tage zogst Du ein, aber trotz allen Spähens konnte ich Dich nicht zu Gesicht bekommen – das steigerte nur meine Neugier.

다음 날 당신은 이사를 왔지만, 내가 아무리 주의 깊게 살펴봐도 당신을 볼 수 없었어요. 그래서 내 호기심은 더 커졌을 뿐이에요.

Endlich, am dritten Tage, sah ich Dich, und wie erschütternd war die Überraschung für mich, daß Du so anders warst, so ganz ohne Beziehung zu dem kindlichen Gottvaterbilde.

마침내, 셋째 날, 나는 당신을 봤습니다. 그리고 당신이 너무나 다르고, 하나님 아버지의 어린아이 같은 모습과 전혀 관련이 없다는 사실에 나는 얼마나 충격을 받았는지 모릅니다.

Einen bebrillten gütigen Greis hatte ich mir geträumt, und da kamst Du – Du, ganz so, wie Du noch heute bist, Du Unwandelbarer, an dem die Jahre lässig abgleiten!

나는 안경을 쓴 친절한 노인을 꿈꿨는데, 그때 당신이 나타났어요. 당신은 오늘과 똑같은 당신, 변함없이 세월이 흘러가는 당신!

Du trugst eine hellbraune, entzückende Sportdreß und liefst in Deiner unvergleichlich leichten knabenhaften Art die Treppe hinauf, immer zwei Stufen auf einmal nehmend.

당신은 밝은 갈색의 멋진 스포츠 복장을 입고, 비교할 수 없을 만큼 가볍고 소년스러운 방식으로 계단을 뛰어 올라갔으며, 항상 한 번에 두 걸음씩 걸었습니다.

Den Hut trugst Du in der Hand, so sah ich mit einem gar nicht zu schildernden Erstaunen Dein helles, lebendiges Gesicht mit dem jungen Haar: wirklich, ich erschrak vor Erstaunen, wie jung, wie hübsch, wie federnd-schlank und elegant Du warst.

당신은 손에 모자를 들고 있었고, 나는 당신의 밝고 생기 넘치는 얼굴과 젊은 머리카락을 보고 말로 표현할 수 없는 놀라움을 느꼈습니다. 정말로, 당신이 얼마나 젊고, 얼마나 예쁘고, 얼마나 탄력 있고 날씬하고 우아한지에 나는 깜짝 놀랐습니다.

Und ist es nicht seltsam: in dieser ersten Sekunde empfand ich ganz deutlich das, was ich und alle anderen an Dir als so einzig mit einer Art Überraschung immer wieder empfinden: daß Du irgendein zwiefacher Mensch bist, ein heißer, leichtlebiger, ganz dem Spiel und dem Abenteuer hingegebener Junge, und gleichzeitig in Deiner Kunst ein unerbittlich ernster, pflichtbewußter, unendlich belesener und gebildeter Mann.

이상하지 않나요? 그 첫 순간에 저는 저와 다른 모든 사람들이 당신에게서 항상 독특하다고 생각하는 것을 아주 분명하게 느꼈고, 일종의 놀라움을 느꼈습니다. 즉, 당신은 일종의 이중적인 사람이라는 것입니다. 열정적이고, 평온한 소년이며, 놀이와 모험에 전적으로 헌신하는 동시에 예술에 있어서는 끊임없이 진지하고, 성실하며, 엄청나게 박식하고 교육받은 사람입니다.

Unbewußt empfand ich, was dann jeder bei Dir spürte, daß Du ein Doppelleben führst, ein Leben mit einer hellen, der Welt offen zugekehrten Fläche, und einer ganz dunkeln, die Du nur allein kennst – diese tiefste Zweiheit, das Geheimnis Deiner Existenz, sie fühlte ich, die Dreizehnjährige, magisch angezogen, mit meinem ersten Blick.

무의식적으로, 나는 다른 모든 사람들이 당신에 대해 느꼈던 것을 느꼈습니다. 즉, 당신은 이중생활을 하고 있다는 것입니다. 세상에 밝은 면이 열려 있는 삶이지만, 오직 자신만이 아는 완전히 어두운 면이 있는 삶입니다. 이 가장 깊은 이중성, 당신 존재의 비밀을, 13살의 나는 처음 본 순간 마법처럼 그것에 끌렸습니다.

Verstehst Du nun schon, Geliebter, was für ein Wunder, was für eine verlockende Rätselhaftigkeit Du für mich, das Kind, sein mußtest!

사랑하는 사람아, 이제 알았니? 너는 나에게 얼마나 놀라운 존재였고, 얼마나 매혹적인 수수께끼 같은 존재였는지!

Einen Menschen, vor dem man Ehrfurcht hatte, weil er Bücher schrieb, weil er berühmt war in jener anderen großen Welt, plötzlich als einen jungen, eleganten, knabenhaft heiteren, fünfundzwanzigjährigen Mann zu entdecken!

책을 썼다는 이유만으로, 다른 위대한 세계에서 유명하다는 이유만으로 존경하던 사람을 갑자기 발견하게 되어서! 그는 젊고 우아하며 소년처럼 쾌활한 25세의 남자였습니다!

Muß ich Dir noch sagen, daß von diesem Tage an in unserem Hause, in meiner ganzen armen Kinderwelt mich nichts interessierte als Du, daß ich mit dem ganzen Starrsinn, der ganzen bohrenden Beharrlichkeit einer Dreizehnjährigen nur mehr um Dein Leben, um Deine Existenz herumging.

그날부터 우리 집에서, 내 불쌍한 어린 시절 세상에서 오직 당신 외에는 아무것도 내 관심을 끌지 못했다는 걸 말할 필요가 있을까요? 열세 살짜리의 모든 고집과 탐구심으로 나는 오직 당신의 삶, 당신의 존재를 피해 다녔습니다.

Ich beobachtete Dich, ich beobachtete Deine Gewohnheiten, beobachtete die Menschen, die zu Dir kamen, und all das vermehrte nur, statt sie zu mindern, meine Neugier nach Dir selbst, denn die ganze Zwiefältigkeit Deines Wesens drückte sich in der Verschiedenheit dieser Besuche aus.

나는 당신을 관찰했고, 당신의 습관을 관찰했고, 당신에게 찾아오는 사람들을 관찰했습니다. 이 모든 것은 당신에 대한 나의 호기심을 줄이기는커녕 오히려 증가시켰을 뿐입니다. 당신 존재의 이중성이 이러한 방문의 다양성을 통해 표현되었기 때문입니다.

Da kamen junge Menschen, Kameraden von Dir, mit denen Du lachtest und übermütig warst, abgerissene Studenten, und dann wieder Damen, die in Autos vorfuhren, einmal der Direktor der Oper, der große Dirigent, den ich ehrfürchtig nur am Pulte von fern gesehen, dann wieder kleine Mädel, die noch in die Handelsschule gingen und verlegen in die Tür hineinhuschten, überhaupt viel, sehr viel Frauen.

젊은이들이 왔습니다. 함께 웃고 기뻐했던 동지들, 누더기를 걸친 ​​학생들, 그리고 차를 타고 온 여성들, 한때 오페라 감독이었던 사람, 멀리서 지휘대에서 본 적이 있는 위대한 지휘자, 그리고 아직 경영대학원에 다니고 있는 어린 소녀들이 수줍게 문을 열고 들어왔습니다. 일반적으로 많은 여성들이 왔습니다.

Ich dachte mir nichts Besonderes dabei, auch nicht, als ich eines Morgens, wie ich zur Schule ging, eine Dame ganz verschleiert von Dir weggehen sah – ich war ja erst dreizehn Jahre alt, und die leidenschaftliche Neugier, mit der ich Dich umspähte und belauerte, wußte im Kinde noch nicht, daß sie schon Liebe war.

나는 그것에 대해 아무것도 생각하지 않았습니다. 어느 날 아침, 학교에 가던 중, 한 여인이 당신에게서 완전히 베일을 쓴 채 멀어져 가는 것을 보았을 때조차도 말입니다. 나는 겨우 열세 살이었고, 당신을 둘러보며 열정적인 호기심을 가졌지만, 어린 시절에는 그것이 이미 사랑이라는 것을 아직 알지 못했습니다.